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Easy Living


13.06.2004

Eigentlich weiß ich gar nicht was ich schreiben soll, heute... Ich esse zum Beispiel gerade ein Domino-Eis, bin mir aber nicht so sicher, ob das hier wirklich von Interesse ist. Wobei mir schmeckt es und warum nicht diese leckere Nachricht hinaus in die Welt tragen?
Und überhaupt, da stellt sich doch gleich die Frage, eignet sich Speiseeis eigentlich für wilde lüsterne Spielchen? Und wenn ja, welches Eis nimmt man da und was fängt man wie damit an? Hochgefährlich dieses Thema. Denn Frauen sind ja auch so schon immer mit ihrem Lieblingssatz "Mir ist so kalt, mach doch mal die Heizung an!" bei der Hand. (Dies übrigens gerne auch bei ca. 28,5 Grad Raumtemperatur, also wenn man selber gerade kurz davor ist, zum abkühlen unter die kalte Dusche zu springen!) Also man stelle sich vor, man ist gerade so wild beim "rummachen" und kommt plötzlich auf die Idee, das zappelnde festgezurrte Wesen da im Bett mit Eis zu "quälen". Schnell wird also die Kühltruhe durchforstet und man findet (sagen wir mal) ein Dolomiti. Stolz und mit fiesem Blick in den Augen kommt man zurück zum Objekt der Begierde, das Eis in der Hand. Und freut sich. Aber weit gefehlt. Denn nun gibt es zwar verschiedenste "aufregende" Reaktionen, aber alle haben leider eines gemeinsam. Der Abend ist gelaufen.
"1. Bist Du verrückt? Die schöne Satinbettwäsche!!! 2. Ahhhh... Ich friere auch so schon genug, also hör sofort auf, oder ich gehe zurück zu meiner Mutter! 3. Das finde ich jetzt aber nicht lustig, man spielt nicht mit Essen. 4. Dolomiti? Ich hasse Dolomiti. Wir sind doch keine kleinen Kinder mehr. Haste kein Magnum da? 5. Ja klar! Und ich muß dann nachher wieder alles putzen. 6. Eis? Spinnst Du?! Du weißt doch, ich mache gerade eine Diät."
Was also tun? Ich schlage der Einfachheit halber vor, die Peitsche auszupacken! Da kann man sich dann so richtig schön austoben und ins schwitzen bringen. Bitte nicht vergessen, davor unbedingt das nörgelnde Zappelwesen zu knebeln. Damit es später nicht lauthals rumquengeln kann, wenn man sich dann gemütlich zum abkühlen mit dem Eis vor den Fernseher setzt, um Fußball zu schauen. Achja, und wenn man ein feinfühliger Mann ist, sollte man sie wenigstens noch vorher zudecken. Nicht, daß sie noch friert, die eineinhalb Stunden da allein festgebunden im Bett!

P.S. Nachsatz: Was passiert, wenn man dann nach dem Abpfiff die Fesseln mit dem Satz löst: "Und Schatz? Gut geschlafen?" entzieht sich (zum Glück) meiner Kenntnis. Ich würde aber vermutungsweise folgende Utensilien dringend anraten: Einen Sturzhelm, eine Schuß- und Stichsichere Weste, stählerne Hodenschützer, feste Tierarzt-Handschuhe gegen Raubtierbisse und am besten noch einen versierten Scheidungsanwalt.
Guten Appetit!





















"Zeus, der uns führt auf dem Weg zum Verstehen.
Zeus, der bestimmt hat, daß Weisheit aus Leid erwächst".
(Agamemnon)

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